Tudo é processo e movimento.
É verdade!

Mas eu também não assinei nenhum contrato abrindo mão das minhas fantasias infantis sobre os poderes mágicos da fada madrinha da Cinderela.

Balança a varinha e… puft!
Vida organizada, sem bagunça ou tarefas pendentes.
Só fazer a make e partir pro baile.

Eu não assinei esse contrato, você assinou?

Um sonho, mas pode ser que tenha um tanto de realidade aí.

Final de março eu fui ao South Summit, o eventão de inovação, tecnologia e negócios que acontece todo ano aqui em Porto Alegre. Vêm palestrantes de vários lugares, a programação é gigantesca, muita gente legal pondo ideias ótimas no mundo. Uma loucura!

O tema desse ano era Human by Design. E, realmente, no meio do burburinho todo sobre as infinitas possibilidades das IAs eu ouvi algumas preocupações bem genuínas com as nossas peculiaridades humanas, principalmente quanto à saúde mental. Mais precisamente a falta periclitante dela.

Se a gente observar um pouco com olhos de magia [e outro pouco com olhos de capitalismo], um trabalho que antes levava horas, dias ou meses e agora acaba em um prompt de IA… pode-se dizer que tem um dedo de fada madrinha aí. E as IAs nos tratam ainda melhor [risos nervosos].

As transformações tecnológicas, de estruturas e de mundo mesmo [por todos os lados e em todas as áreas da vida] tão ocorrendo de forma tão acelerada que nossa experiência humana não dá conta de assimilar e integrar tudo o que tá acontecendo. A nossa relação com o tempo e com os processos foi brusca e brutalmente alterada.

Ansiedade, sensação de insuficiência, emoções desreguladas, anestesia, perda de sentido da vida, corpo virado num pudinzinho de cortisol e por aí vai.

Parece que ninguém leu as letras miúdas na embalagem da varinha mágica.

Num evento tão intenso como o South Summit é natural que a gente leve um tempo pra acomodar tudo o que experienciou por lá.

E é interessante observar como mesmo entre tantas vozes, tem falas que reverberam na gente de tal modo que quanto mais o tempo passa, mais vivas ficam na nossa memória.

A palestra da Paula Harraca foi uma dessas.
A Paula é uma mulher muito interessante, com uma trajetória incrível e hoje tá à frente da Ânima Educação. Ela é daquelas pessoas que hipnotizam com o próprio entusiasmo, que tem tesão pelo que fazem.

Como alguém que entende o seu propósito na educação, ela falou sobre os desafios - tranquilinhos - do atual cenário de mundo pós-pandêmico em colapso. A fragilidade dos sistemas, a ansiedade generalizada, a dificuldade que é se compreender num mundo em que as coisas se conectam de forma imprevisível.

Foi-se o xou da xuxa com as certezas dos baixinhos.

Mas Paula bota fé na educação e, assim como eu, ela também acredita que cuidado e espaços saudáveis podem transformar realidades e, pra além desse tanto de desafio, existem caminhos possíveis.
Essa frase aí abaixo foi compartilhada na palestra.

Mais uma fala que me tocou profundamente e que ressoa com a nossa conversa aqui foi a da Lisa Bevill, Diretora Acadêmica do Centro de Saúde e Bem-Estar da IE University na Espanha. Ela trouxe a importância do cuidado com a nossa saúde, sobretudo a saúde do nosso cérebro e das nossas capacidades cognitivas, a partir de uma abordagem holística, que considera corpo-mente-alma, mas também a potência da conexão com outras pessoas.

Quem diria que a habilidade de sermos donas de nossas próprias sinapses - do nosso “capital cerebral” - seria uma vantagem competitiva na era das IAs.

O que reforça ainda mais o meu entusiasmo com a arteterapia e o cuidado com nosso universo interno a partir de práticas expressivas. O nosso corpo naturalmente criativo em contato com os materiais artísticos é capaz de encontrar soluções e caminhos imaginativos que só a inteligência humana consegue acessar, incorporar.

Num mundo cada vez mais acelerado, automatizado e eficiente, o que se torna mais valioso é justamente aquilo que é profundamente humano.

Sonhar, criar, imaginar e brincar são tecnologias altamente humanas que precisam de investimento de energia, tempo e atenção.

Urge que a gente explore possibilidades a partir do nosso sentir, imagine novas formas de existir brincando, crie com as emoções, erre e comece de novo imperfeitamente. Em tempo de gente. Só por diversão.

Como você tá sentindo essas transformações por aí? O que te entusiasma e o que te preocupa nisso tudo?

Eu tava com pressa, arrumando as malas com o que encontrava pela frente, não podia esquecer nada importante. Enquanto eu revirava as gavetas do banheiro atrás do fio dental, ele entrou mandando que eu largasse tudo. Precisava falar comigo e não podia esperar.

Tentei me desviar. Não funcionou, claro. Então ele me encurralou entre a pia pondo as mãos nos meus ombros. Olhava nos meus olhos sem desviar, como se quisesse me hipnotizar.

“Eu preciso que tu tome cuidado. Não te coloca em risco. Filha, eu te amo e se alguma coisa acontecer contigo eu não sei o que vai ser de mim.”

Eu tinha 16 anos e tava indo passar uns dias na praia com as amigas. Só as gurias, pela primeira vez. E a essa altura já era a adolescente mais cautelosa que conhecia.

Nossos planos de verão refletiam a minha ousadia.
Praia com protetor solar, evitando os horários de maior incidência de raios UV.
Caminhar de lá pra cá pelas banquinhas de quinquilharias enquanto degustaríamos o mesmo sorvete de cores diferentes.
Viver os dias de liberdade e glória à base de macarrão, bolachas e frutas direto da feira do produtor.
E, talvez, alguma festinha.

Lindo [se eu tivesse conseguido parar de imaginar as mais diversas e esdrúxulas formas de morrer a cada breve instante].

Vendem-se histórias

Aos 16 e prestes a embarcar num ônibus pra praia com as amigas, eu já havia comprado um caríssimo pacote de histórias sobre mim mesma, a vida e minhas possibilidades.

Essas histórias diziam que se eu me mantivesse sob cuidado, dentro das bordas de segurança e não me expusesse a quaisquer tipos de risco eu manteria em determinada ordem o mundo que eu conhecia.
Neste mundo eu teria um lugar de afeto e pertencimento.
[De outro modo, o que seria do meu pai?]

Todos nós adquirimos nossos pacotinhos de histórias que são reforçadas ou abrandadas a partir de nossas experiências e particularidades emocionais intrínsecas. A nossa mitologia pessoal é esse conjunto de histórias que orienta nossas escolhas, caminhos e até o que assumimos sobre nós mesmas.

Nós as contamos e recontamos sem sequer perceber, até que… em um belo dia, começamos a desconfiar de que algumas delas não atendem mais aos nossos desejos, sonhos, talentos e bem-estar.

Na maioria das vezes é o sofrimento e as pinicâncias emocionais recorrentes que indicam que algo na nossa mitologia pessoal precisa ser revisto com atenção e que novas histórias precisam ser contadas.

Mas, talvez você saiba tão bem quanto eu, que nem sempre é fácil identificar essas histórias disfuncionais, afinal, elas nos foram muito úteis em algum momento de nossas vidas. Geralmente, bem lá no comecinho, enquanto ainda tateávamos o mundo quase às cegas.

A verdade é que, antes de fazer consciente qualquer história que eu havia comprado caríssimo [e sem ler as letras miúdas], naquele verão dos 16 eu fui à praia, mas não entrei no mar.

Minhas amigas se voluntariaram pra serem minhas guarda-costas. Eu passeava sempre ladeada por elas, que tentavam acolher minha hipervigilância com um sanduíche humano de afeto. Dispostas a me protegerem dos meus inimigos imaginários com seus próprios corpos.

E, bom, eu não consegui ir a nenhuma festinha. Ajudava na escolha dos looks e maquiagens, depois ia dormir com um nó na garganta. Me acordava na madrugada pra recebê-las com lanchinhos, quando me contavam tudo o que tinham vivido enquanto eu me protegia de qualquer risco.

Aventurar-se pela própria mitologia

Foi o sofrimento de não conseguir usufruir plenamente da própria vida que me levou a buscar ajuda pra investigar e questionar as histórias que eu vinha contando.

A aventura de autoinvestigação através da mitologia pessoal é um processo muito potente, intenso, revelador e transformador. Mas não é nada preto no branco.

Acho interessante pensar em uma florzinha no topo de uma árvore imensa.
Das raízes, capazes de se nutrirem com todas as possibilidades de existência desse universo, nasce um tronco robusto, talhado pela cultura e pelo nosso contexto histórico, geográfico e social.

Logo acima surgem os galhos, afunilando-se pelas histórias dos nossos ancestrais mais longínquos até nossa família mais próxima e, enfim, nossa própria história.

Uma flor que traz as marcas de todos que vieram antes, mas que sempre pode se nutrir de novas possibilidades a partir de suas raízes arquetípicas e ilimitadas.

Os riscos de uma vida criativa

Qualquer vida criativa e saudável implica riscos, quando nos encolhemos pra caber dentro dos obtusos limites de segurança, adoecemos. A gente morre a míngua diante do banquete da vida porque acredita que não tem permissão pra comer, se nutrir, se lambuzar de si.

A minha mitologia pessoal tem as particularidades das minhas experiências e dos meus recursos internos e emocionais, ela possui as suas nuances, complexidades e reviravoltas. Mas entre os galhos retorcidos do nosso tempo não é nada incomum encontrarmos mulheres que vivem espremidas em vidas minúsculas, que não comportam o tamanho das suas ideias, talentos e vontades.

Olhar com gentileza pras nossas histórias, acolher o percurso e escolher contar histórias melhores é um ato de generosidade com nós mesmas, mas também com todas as outras mulheres cujas histórias pertencem aos mesmos galhos retorcidos.

Eu sei que não é fácil identificar as histórias que guiam as nossas escolhas, ainda mais com o tanto de demandas que a vida exige.

Se você sentiu vontade de olhar com mais carinho pras histórias que vem contando sobre si mesma, eu tenho alguns horários reservados pra sessões experimentais online onde você pode investigar essas narrativas através das atividades expressivas.

É um espaço pra se experimentar, sentir e criar novas versões de quem você é, com liberdade pra assumir-se inteira.

Agendar com a Fran!

Ela era tão lindinha, não fisicamente, pois verdade seja dita, aos 13 anos só uma meia dúzia de sortudos podem ser considerados realmente bonitos, na melhor das hipóteses engraçadinhos.

O esforço pra disfarçar espinhas, sem falar no corpo bagunçado por estar conhecendo as dores e delícias dos hormônios. Um peito que resolve nascer antes do outro e todo dia um chumaço novo de pelo inaugurando partes do corpo que, a partir dali, precisarão de cuidados especiais pra evitar constrangimentos fedorentos.

Apesar do aparelho nos dentes e um redemoinho indomável na franja ela era, sim, lindinha. Também se achava quebrada, insuficiente e não lembro quem disse que era insegura, mas ela acreditou. Aos 13 já tinha algumas boas rachaduras, claro, mas ela juntava todos os pedaços de si e colava com a mesma força que batia as portas quando a raiva tomava conta.

“Essa vai ser artista”.

Não era profecia, era só mais um comentário jocoso que ignorava qualquer poesia que houvesse naquela criatura que desde sempre sentiu de mais.

De fato, foram muitas cenas dignas de Oscar em que escorregou em prantos sofridos atrás de portas batidas com violência e as lágrimas catapultadas de seus olhos agregavam consideravelmente ao tom dramático.

A Francine de 13 era lindinha porque era pura intensidade, radicalmente viva. Ainda não tinha sido domesticada e um tanto de vida não tinha escapado por suas fissuras.

A covardia do erro nem existia, era ardilosa, fazia o que queria, obedecia mais a seus instintos e intuição do que aos “nãos” sem explicação plausível.

Assumia as consequências de tudo. Amava e sentia raiva em doses absurdas. Também criava com tudo que via, sem rótulos nem expectativas.

A bicha era fiel a si mesma.
Saciada, de alma inteira.
Saciada de alma, inteira.
Saciada de alma inteira.

A mulher que quero ser quando crescer é essa menina de 13.

Você consegue lembrar quando foi a última vez que se sentiu saciada de alma inteira?

Com todas as suas artimanhas, dificuldades e inaptidões, os antagonistas acabam nos tornando mais sacolejadas e interessantes, pois nos suscitam emoções que, mesmo confusas e controversas [se acolhidas] podem nos levar em direção ao nosso sentido interno, àquilo que faz nosso olho brilhar.

Mas eu também observo em algumas histórias, que quando a protagonista resiste em trabalhar suas habilidades desconhecidas diante dos desafios impostos pelos vilões, a história vai ficando sem graça. Vai perdendo os tons vibrantes e se rendendo aos pastéis.

Pastelão de riso forçado, pouca poesia, pouca imaginação, pouca vida na vida.

Deus me livre de você pensar que tô levantando bandeira de que vida boa precisa de perrengue e sofrimento. Nada disso!
É mais sobre pensar no funcionamento de qualquer jogo de videogame, em que, à medida que vamos desenvolvendo habilidades, conseguimos passar de fase e acessar outros espaços dentro do próprio jogo.

Só de imaginar a possibilidade da nossa vida como um jogo de desenvolvimento de habilidades desconhecidas, já muda tudo!

Os desafios passam a ser uma charada, e a gente vai trocando o desesperador “por que isso tá acontecendo comigo?” [que só nos empurra pra uma posição de vítima e impotência] pelo “pra que aconteceu isso?”, uma pergunta cheia de fartas possibilidades de aprendizado.

Fiquei divagando sobre os vilões da nossa história depois de topar, esses dias, com um texto que escrevi há um tempo a partir de uma divertida sugestão de exercício proposto pela Julia Cameron no livro O Caminho do Artista.
Escrevi uma história sobre uma vilã da minha vida criativa na infância, e trouxe pra compartilhar contigo [tá aqui logo mais abaixo].

É claro que nada é tão simples quanto vilões e mocinhos, mas a Julia é ótima em nos por nesse estado brincante diante da vida e nos sacolejar criativamente.

Em estado de criação, a gente é capaz de imaginar possibilidades e ensaiar ações que podem nos levar a outros lugares de nós. E isso é precioso.

Mas agora, conheça uma importante personagem do meu hall da fama dos vilões.

A professora com o nome que rima com patinete… ou outra coisa

Era dia de prova da 6ª série o que significava que os ânimos gerais estariam naturalmente mais exaltados. A professora chegara gritando pra que arrumássemos as classes o mais distantes possível pra reduzir as chances de cola. Os colegas mais ansiosos ou mais despreparados corriam pra que tudo estivesse pronto o quanto antes e o tempo de prova fosse suficiente pra responder a todas as questões.

A escola é uma guerra e não é por que o colégio era de freiras, com idas à capela e rituais católicos frequentes [e obrigatórios] que seria diferente.

Cadeiras arrastadas com pressa, guarda todo o material e deixa só caneta, lápis e borracha em cima da mesa. A professora era uma mulher exigente, disciplinadora, mas eu não me sentia exatamente intimidada por ela naquele dia, tinha estudado e confiava no meu domínio sobre a matéria.

Enquanto ela transitava pela sala, conferindo tudo com seus olhos atentos e fúria caçadora, a agitação se transformava aos poucos no silêncio de uma turma desesperada em estado de prova.

Mas lá, caída no chão entre mim e outro colega, estava o tipo de coisa que jamais passaria despercebida por ela, uma pequena brochura de produção caseira. A professora, ávida por desmascarar um aluno desonesto se moveu na direção do livrinho feito de recortes de folhas de caderno. Quando eu percebi o que estava prestes a acontecer, me lancei da carteira em desespero pra tentar pegá-lo antes.

Ela foi mais ágil.

Fiquei em silêncio enquanto o calor tomava conta do meu rosto, tomada por um zumbido nos ouvidos capaz de desacelerar o tempo. As expressões no rosto daquela mulher passaram de uma segurança disciplinadora, “a-há! peguei vocês colando!!”, pra surpresa perturbadora de “que merda é essa?”.

Ela folheava, incrédula… e arrependida, a minha primeira história em quadrinhos pornográfica, minha estreia como desenhista de HQ caiu nas mãos de uma crítica despreparada que, literalmente, ficou sem palavras. Um papel de cola com a matéria escrita em letrinhas miúdas era algo que ela tiraria de letra, mas aquilo… definitivamente não.

“De quem é?” A pergunta se dirigia a mim e ao colega que dividia o território onde aquela obscenidade criativa havia pousado durante o vuco vuco da arrumação das classes.

Um menino extrovertido, figura carismática das salinhas de disciplina do colégio, olhou pra mim compadecido e num suspiro puxou o ar pra assumir a autoria e livrar minha pele. Saltei mais rápido: “é meu!”.

Sempre assumi os meus B.O.s, não seria diferente agora que envolvia a autoria de uma de minhas criações.

Estupefata e em silêncio, a professora me devolveu o manuscrito original daquela polêmica história em quadrinhos.

Uma ousadia dessas não passaria impune pra uma menina de uma escola católica. Em dois dias eu seria chamada pela psicóloga da instituição pra uma conversinha. A mulher queria ver o pequeno livro que causou alvoroço o suficiente pra chegar até os ouvidos dela, mas àquela altura eu já tinha o picado em mil pedacinhos, terrivelmente envergonhada, e posto fora, eliminando qualquer rascunho ou indício de que algum dia ele havia existido.

Levou quase uma década pra que eu tivesse coragem de desenhar novamente. O que teria acontecido se eu tivesse seguido os passos de Guido Crepax ou Milo Manara ao invés de sucumbido à vergonha e à humilhação? Me tornado uma boa quadrinista de sacanagem, quem sabe?

Sim, sim, eu sei que a professora fez o melhor que pôde e que me encaminhar pra psicóloga foi a coisa mais prudente que ela poderia fazer pra se certificar de que eu não estava sofrendo qualquer tipo de abuso. Mas o curioso é que a maioria dos meninos desenhava piruzinhos por todos os lugares desde que aprenderam a segurar um lápis e eu nunca fiquei sabendo sobre sequer um deles que foi chamado pela psicóloga pra uma conversinha por conta disso.

Eu me diverti muito escrevendo sobre esse episódio que era um grande e vergonhoso segredo de infância. Também imaginando mil versões e desfechos pra outros pavorosos vilões, habitantes assíduos dos meus caderninhos de vinganças. kkkk

Me conta uma história de algum personagem vilanesco da sua história? Pode ser por email ou comentando aqui mesmo.

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Eu sentia que estava diante dos pertences de alguém que já se foi. Familiar, alguém que eu conhecia bem e até nutria certa estima, mas também alguém que deixava muitas perguntas em aberto.

Será que eu deveria mexer nessas coisas?
Será que vou conseguir lidar com o que encontrar?
O que vai acontecer se nada mais for como eu pensava que era?

Curiosidade e medo duelavam, enquanto meu coração parecia pulsar entre a garganta e os ouvidos como uma manada de zebras correndo em disparada. Tudo era só barulho e poeira.

Só que meu corpo parecia já ter decidido o que iríamos fazer. Me vi abraçada em pilhas de cadernos, andando pela casa em busca de um espaço no chão pra poder espalhá-los. Eu sentia que uma visão à certa distância poderia me oferecer algo novo. Perspectiva, talvez. Contemplação, na melhor das hipóteses.

Caderno é objeto íntimo, bem mais que calcinha ou escova de dente. Caderno tangencia as ideias, as subjetividades, os desejos. Suas páginas são preenchidas por fricção, pelo contato da vida com a necessidade de apreendê-la. Caderno aceita tudo. É um lugar de liberdade.

Interagir com esses cadernos a certa distância era uma experiência nova.

Desencadernando certezas, remontando o que importa

Cada caderno de um jeito, a maioria artesanais, como se o feitiço do conteúdo começasse pela forma, na escolha dos papéis, dos materiais das capas, das linhas e colas que uniam tudo e consagravam seu destino como confidente e cúmplice.

Eu já tinha desmontado várias agendas e encadernações desde a infância pra entender como eram feitas, até que um professor da faculdade [que também fazia encadernações profissionalmente] topou dar uma aula, depois de tantas perguntas que eu fiz sobre o processo.

Ele era uma daquelas pessoas-poesia, sabe? Tem gente que tem o olhar viciado em reclamação e pessimismo. Ele tinha o olhar viciado em encantamento. Não se continha em compartilhar as belezas que via.

E foi nessa aula de encadernação que ele me disse algo que nunca mais esqueci.

Toda vez que eu perguntava se as coisas deveriam ser de tal forma [o tamanho das folhas, a simetria da capa, uma dobra ou amassado] ele respondia: “Não sei, isso te incomoda? As coisas têm de ser como você quiser que sejam. Se te incomoda, faz diferente.”

Viver a vida como se fosse arte é um eterno convite à experimentação — descobrir o próprio jeito de fazer, fazendo. Tendo a si mesma como métrica de como as coisas devem ser.

Assim, os cadernos também acompanharam minhas experimentações: diferentes formatos, reaproveitamento de folhas de xerox, testes de costura assim ou assado. Alguns ainda estão firmes e fortes mesmo depois do uso intenso. Outros têm algumas folhas fugitivas que não resistiram às minhas habilidades encadernadoras em desenvolvimento.

As marcas de uso e a sujeira das capas não disfarçam as histórias que abrigam. Cadernos nada estéreis.

Comecei separando cronologicamente, buscando indícios de tempo em suas páginas. Poucos tinham o ano em que foram feitos, mas pelos assuntos era possível estimar a época, sem se apegar à precisão temporal.

Vinte anos de cadernos.

Quando a gente coloca o tempo em páginas preenchidas, parece que a distância traz mesmo novas perspectivas. Eu não imaginava que havia tantos registros. Nunca tinha pensado sobre isso. Até porque o medo sempre vencia a curiosidade quando me vinha a ideia de folhear esses cadernos.

Mas agora eu também me dispunha a olhar pra eles com outro tipo de distância: o de uma investigadora de imagens. Que, possivelmente, só o distanciamento emocional proporcionado pelo tempo permitiu.

Como nos quartinhos secretos dos investigadores obsessivos de filmes de crimes e mistérios, o chão da sala logo se transformou num grande quebra-cabeça de imagens semelhantes. Linhas vermelhas ligavam um ponto a outro do mesmo interesse. Palavras-chave. Pontos de interrogação.

A vida que se dobra, se solta, se costura de novo

Eu morri e renasci infinitas vezes nesses vinte anos.
Os cadernos testemunharam projetos nascerem e perecerem — muitos sem sequer ver a luz do dia.

Entendi que talvez não fosse tão simples conseguir as respostas pras perguntas que fiz no começo. Porque agora, com um tanto menos de medo e um bocado mais de curiosidade, as perguntas parecem ter se multiplicado.

Seria possível identificar que histórias guiam minha vida a partir desses registros espontâneos?
E quanto aos interesses entusiasmados, seria possível mapeá-los e identificar um caminho com sentido?
Que emoções parecem rasgar as páginas dos cadernos?
Como o tempo se apresenta nos registros?
Que histórias são contadas e recontadas? E quais poderiam ser melhor contadas?

Não sei se essas perguntas têm respostas certas.
Mas talvez o mais importante agora seja estar disposta a segui-las, como quem segura uma lanterna acesa por dentro, procurando sentido no próprio caminho que desenha.

E você? Guarda seus cadernos? Tem coragem de abrir?
Me conta, que registros você já encontrou de si mesma ao olhar pra trás?
Que perguntas os seus cadernos, diários, textos ou memórias ainda te fazem?
Tô aqui pra trocar contigo. É só responder esse e-mail.

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Volta e meia eu fico obcecada pela história de alguma mulher fora da curva do seu tempo, dessas que nos inspiram por não desistirem de ser quem são. Aquelas que mesmo que em alguns momentos da vida tenham cumprido a longa lista de tarefas do que esperavam delas, ainda assim nunca perderam o rastro do próprio entusiasmo, daquilo que fazia com que se sentissem radicalmente vivas na própria vida.

Não por acaso, é bem recorrente que, na biografia dessas mulheres que toparam o preço de serem leais a si mesmas, a loucura seja uma presença quase inegociável.

Se já fez alguma coisa que só fazia sentido pra você e mais ninguém, possivelmente também já foi chamada de louca. Essa newsletter nasceu justamente desse desconforto e é por isso que traz a desvairada já no nome. Porque vale a pena pagar essa conta.

quando a obsessão vira portal: Leonora

Já faz algumas semanas que a minha obsessão da vez é a Leonora Carrington, artista mexicana [mas inglesa de nascença], que teve um papel importante pra mim em desatar um nó dos grandões através da arteterapia.

Sim, olha que riqueza! A gente consegue interagir com as obras de arte que já existem no mundo, criações de outros universos internos que estão aí, disponíveis pra se relacionarem com o nosso e se tornarem mais um recurso pra aprofundar nosso entendimento sobre nós mesmas.

Mas antes desse episódio pessoal [que não vou me aprofundar aqui], eu conhecia pouco sobre a Leonora. Sabia que era surrealista, que tinha personagens intrigantes, uma vibe onírica daquelas que me encantam, animais e mitologia em abundância… ah! E que uma Bienal de Veneza recente foi inspirada no título de um livro dela.

Então, se as imagens funcionam como portais onde seus conteúdos se encontram muito além de qualquer tempo ou espaço, agora eu tava curiosíssima pra saber mais sobre a mulher que havia criado esse portal em que partes de mim se reencontraram do lado de cá.

uma artista em fuga

A trajetória de vida de Leonora não deixa dúvidas de que ela não abria mão da sua guiança interna. Uma menina de família rica, católica, pronta pra ser apresentada à sociedade como uma flor inocente a ser desposada por um bom partido. E o que a gata faz?

Se joga onde o coração dela pulsa com verdade: na arte!

Vai estudar, viajar, fazer cursos pela Europa, ler tudo que a interessava e trocar figurinha com a galera que tava moldando a arte da época. Só gente simples tipo Miró, Dalí, Picasso, André Breton.

E nisso, a bela aventureira de 19 aninhos acaba se envolvendo com o questionável Max Ernst, um artista que já tinha uma carreira consolidada na época e um trabalho cheio do universo onírico que ela era encantada. Mas assim… quase 30 anos mais velho & casado.

A família? Arrancando os cabelos, meio deserdando e meio tentando puxar Leonora de volta pro altar da moral e dos bons costumes. Enfim, querendo conter o incontível.

freud explica, pra quem?

Nessa época, as teorias e descobertas sobre o inconsciente estavam fresquinhas [Freud era o garoto do momento], e esse conhecimento movimentou o imaginário dos artistas. Os sonhos e as manifestações criativas espontâneas eram o deleite dos surrealistas.

Só que, mesmo a pauta sendo as delícias das possibilidades e da liberdade criativa, isso só funcionava pros artistas homens. As mulheres eram infantilizadas [femme enfant] e reduzidas a musas, com pouca ou nenhuma liberdade pra assumirem o protagonismo das próprias criações.

Mas Leonora não pedia licença nem desculpa por ser quem é. À margem ou não do movimento surrealista, ela era acima de tudo artista e fiel a si mesma.

a guerra, o surto e a fuga

Eis que a Segunda Guerra tava comendo solta, a França sendo invadida, Max Ernst acabou sendo preso e Leonora fugindo pra Espanha. Lá, foi internada compulsoriamente num hospital psiquiátrico.

Algumas fontes relatam que ela sofreu um estupro coletivo e acabou em um surto psicótico. Outras dizem que ela tava sofrendo com delírios e alucinações por causa das barbaridades da guerra. E tem também quem diga que foi uma internação bem oportuna, a mando dos pais.

Fato é que ela viveu o horror dentro e fora do hospital até conseguir fugir de lá. Ainda assim, foi perseguida pela família, que queria tirar “a desvairada” de circulação a todo custo.

Pra conseguir viver em paz, ela arranjou um casamento de fachada com um diplomata mexicano. Assim, virava “problema” de outro homem, e a família podia lavar as mãos.

Essa mulher parece doida pra você?

as bruxonas no México

Já no México, onde viveu o resto da vida, Leonora produziu intensamente — inclusive sobre sua internação. Lá, formou uma comunidade com outros artistas, muitos deles refugiados da guerra, como ela.

Foi no México também que ela reencontrou Remedios Varo, outra surrealista maravilhosa [por quem também nutro uma obsessãozinha]. Dizem que as duas ficaram super amigas e trocavam receitas de têmpera, comida e poção mágica na cozinha de casa. Que sonho!

Eu queria ser uma mosquinha viajante no tempo pra ver as duas bruxonas mexendo as panelas e batendo papo sobre as coisas que tavam estudando, pintando, escrevendo…

imagens ainda mais profundas

Enquanto o clube do bolinha surrealista tava encantado com as teorias do Freud e “a inveja do pênis” [e talvez até um pouco desconcertado com os aspectos “indomáveis” da psique feminina] eu me arrisco a dizer que Leonora tava bebendo de fontes, digamos… um pouco mais junguianas.
E, sim, isso é um palpite. Não encontrei uma fonte que eu pusesse minha mão no fogo.

Jung, a partir da observação de mitos e religiões de diversas tradições, assim como dos sonhos de pacientes e da própria experiência, trouxe pro jogo boas novas sobre camadas ainda mais profundas do inconsciente. Camadas que continham imagens e conceitos semelhantes nos mais diversos cantos do mundo. Eis o inconsciente coletivo.

Tanto Leonora, como Jung se interessavam por contos de fadas, mitologias, ocultismo, cabala, alquimia… e por aí vai.

E a gente observa esses interesses claramente na obra dela: representações de sonhos misturados com personagens mitológicos, animais antropomorfizados…
Sua obra é uma costura complexa e encantadora entre seu universo interno pessoal e esse outro grande universo imagético compartilhado. Faz sentido?

uma mulher-portal

A história da Leonora Carrington caiu em mim como um bálsamo de fé, fé no meu próprio entusiasmo, sabe? E como toda escolha importante, tem preço e tem risco.

Mas também tem algo muito precioso nesse risco: o rastro deixado por mulheres como ela deixa um quentinho no coração, é possível viver com inteireza, mesmo dentro do caos. E a arte, os mitos e os encontros sinceros com nós mesmas podem ser pontes entre mundos.

Se essa história tocou alguma coisa aí dentro, me conta.
Você já pagou alguma conta por ser quem você é?

Responde esse e-mail ou compartilha com uma amiga desvairada.
Beijo, beijo,
Francine.

É bem possível que você já tenha vivido alguma experiência criativa [artística, manual, expressiva] e tenha sentido que tinha algo a mais ali, algo que mexia com você de um jeito difícil de explicar.

Mesmo que hoje a sua rotina possa tá lotada de demandas intelectuais e práticas, com pouca ou nenhuma brecha pra uma tentativa de lazer ou, sei lá, só pra ficar de bobeira… aposto que ainda existe aí dentro uma partezinha colorida, que lembra como é relaxar, brincar e criar longe de expectativas.

As atividades criativas já vêm com potencial terapêutico de fábrica. Quem nunca percebeu os pensamentos agitados começarem a se aquietar depois de começar a pintar, fazer um crochezinho, jardinar umas suculentas ou sovar um pão? De repente, sem nem perceber, a mente se ordena, a ansiedade diminui, o corpo relaxa. Tem uma galera da neurociência estudando sobre isso.

Essas atividades manuais são mesmo importantes, não só pra nossa saúde mental, mas a física também! Quem cultiva um hobby que envolve mão na massa sabe o quanto pode ser gostosinho e restaurador. Até o Dr. Drauzio Varella fez um vídeo meses atrás sobre isso, viralizou, e muita gente saiu compartilhando seus hobbies artísticos nas redes. Mas também teve bastante gente perdidinha sem nem saber por onde começar uma atividade manual.

Mas… aqui cabe um ponto de diferenciação importante:
atividade artística pode ser terapêutica, sim, mas não é necessariamente arteterapia.

A Arteterapia é um passo [um tanto longo] além.

Seu foco não é oferecer um momento criativo, divertido ou prazeroso, embora isso possa acontecer também.
O convite da arteterapia é abrir espaço pra que a gente possa olhar pra nós mesmas, pras nossas histórias e pro nosso universo interno, a partir das imagens que surgem das atividades expressivas.

É justamente nesse diálogo com as imagens que começamos um processo de investigação profunda, capaz de gerar clareza sobre nossas questões, afrouxar [e até desatar] nós internos e, principalmente, possibilitar que a gente viva e conte histórias mais saudáveis.

Cada proposta dentro de um processo arteterapêutico é pensada com intenção, direcionada ao cuidado e à investigação das questões que tão mobilizando aquela pessoa ou grupo.

Quando nos engajamos numa atividade expressiva, nossas mãos em contato com os materiais criam uma ponte entre o nosso mundo interno [o inconsciente] e a vida aqui fora [o consciente].

Jung resumiu lindamente nessa citação aqui abaixo:

“Muitas vezes as mãos sabem resolver enigmas que o intelecto, em vão, lutou para compreender.”

Aqui, a arteterapeuta é como um lanterninha de cinema: não cria o caminho, mas ilumina, sinaliza e acompanha o processo de quem tá caminhando. Assim, passo a passo, vamos enxergando melhor o que se passa internamente, e descobrindo possibilidades de mudança, ajuste e transformação.

Arteterapia é um processo estruturado de cuidado com a saúde mental. E o objetivo é promover bem-estar emocional, estimular o autoconhecimento e ajudar a soltar alguns nós que, muitas vezes, nos sentimos incapazes de desatar sozinhas.

Ela é inter e multidisciplinar por natureza, articula psicologia e artes como instrumentos de investigação do nosso universo interno. Então, não se trata apenas de estudar conteúdos psicológicos, mas também de conhecer e experimentar ferramentas próprias do campo das artes.

É um mergulho profundo [e excitante!] nas teorias sobre o funcionamento psíquico, nas mitologias, nas formas como nossas imagens internas moldam nossas histórias, e em tantas outras maravilhosidades humanas. No meu caso aqui, esse percurso é orientado pela psicologia analítica do Jung.

E, claro, também atravessa a cultura, a história da arte e o contato direto com uma diversidade de materiais: tintas, fios, tecidos, canetinhas, gizes, lápis, argila, materiais recicláveis, orgânicos… enfim, tudo o que possa servir como meio expressivo.

Arte e um pouco mais de confusão

Eu penso que o termo "arte" no nome não ajuda muito e ainda agrega uma dose extra de confusão. Pois, algo que é lá da origem da expressão da nossa natureza humana acabou ganhando, ao longo da história, um status de raridade, de exclusividade.

Em algum ponto da nossa trajetória, arte virou "coisa de artista". E, não é por acaso que também em muitos de nós, essa expressão espontânea ficou trancafiada na infância.

Quem nunca pegou um riscador qualquer para desenhar, balançou o corpitcho ao escutar uma música ou deixou um rabisco espontâneo na parede de casa, pro desespero da mãe?

O ponto importante pra nós aqui é que na arteterapia não existe preocupação estética.
Não é preciso ser artista, nem ter quaisquer habilidades ou conhecimentos manuais.
O que importa é a disponibilidade para se autoinvestigar e se permitir tá em criação.

Eu poderia te contar de mil formas o que é arteterapia [uma mais apaixonada que a outra], mas a verdade é que nenhuma explicação supera a experiência.

Se permitir viver esse processo, estreitar laços com as suas imagens internas, é algo que tá muito além de qualquer conceito ou teoria.

Por isso mesmo, todo mês eu reservo alguns horários para sessões experimentais.

Se esse texto despertou alguma curiosidade ou fez algo aí dentro se mexer, te convido a experimentar.
Será um prazer te acompanhar nesse primeiro passo.

Me escreve?

As perguntas mais básicas, e não por acaso, as de profundidade oceânica, aquelas que surgem numa fila longa, num encontro de amigos de amigos, elas sempre me fazem gaguejar.

“Quem é você?”
“O que você faz?”

É um desafio encontrar as palavras pra me descrever, sobretudo profissionalmente, ainda mais que se acomodem em uma ou duas frases e não em uma trilogia com a duração de uma fila longa. E olha que eu mantenho uma relação íntima e intensa com as palavras, e comigo também.

Eu mergulho em passe livre com a minha carteirinha de obsessiva por muitos assuntos e interesses. Faço cursos, leio 5 livros ao mesmo tempo, descubro especialistas, assisto todos os conteúdos, vou atrás de materiais raros com pontos de vista pouco conhecidos. E, acredite, por mais aleatório que possa parecer, de algum modo tudo sempre parece acabar se conectando.

…Biologia. Design gráfico. Cai a mitologia de paraquedas e nada mais é igual. Um estudo de gênero aqui e acolá, acrescidos de raiva e indignação. Arte, criação, processos criativos, espiritualidade. Loucura, cura. Culinária, sim!, bruxarias de caldeirão. Conscientes e inconscientes de todo tipo. Muitas outras coisas e… histórias…

É dificil dar contorno ao que é incontível, aos interesses que se esgueiram seguindo a luz de outros mundos. Mas apesar de me reconhecer nessas margens porosas, também observo linhas guias de sentido bastante claras.
Talvez seja assim por aí também.

Eu vejo esses muitos interesses como nutrientes, tipo um complexo vitamínico feito a dedo pra uma planta exótica. De tempos em tempos essa semente interna única precisa mais desse ou daquele nutriente pra crescer, multiplicar raízes, fortalecer um galho que ficou mais tortinho, lutar contra pragas ou dar frutos.

Nisso tudo, chegou um momento da vida que me chacoalhou inteira.

Toda vida boa tem desses momentos. Foi há mais ou menos dez anos. Eu literalmente via meu mundo com lentes turvas. Eu, meu corpo, minhas relações, minhas verdades, nada tinha contornos claros. Eu precisei admitir que todo controle que eu achava que tinha era uma bela ilusão e que nenhuma teoria pronta seria capaz de fornecer o que eu precisava naquele momento.

Muito intuitivamente e também orientada pela necessidade sufocante de me expressar, eu tinha um palpite de que estar criativamente ativa me abriria caminhos. Mesmo que eu não fizesse ideia de que caminhos seriam esses.

Então, sob posse da minha carteirinha de obsessiva, mergulhei com passe livre em minhas imagens internas.

Os registros dos cadernos foram se tornando ainda mais íntimos e pessoais. O que antes era tomado de estudos, ideias e projetos, agora também continha registros de sonhos e experiências, páginas e páginas de escrita em fluxo, diários de pensamentos, orações, rabiscos de imagens que me vinham à mente. Eu era meu próprio manuscrito sagrado.

E lá tava eu novamente vivendo uma experiência difícil de se pôr em poucas palavras. Eu tinha plena consciência de que algo muito importante tava acontecendo, eu vivia aquilo com a intensidade de todas as minhas células e agarrada às dores e delícias de me sentir radicalmente viva.

Com tudo isso, é claro que também tinha uma porção de perguntas penduradas.

• Eu queria entender o que era aquilo que acontecia quando eu entrava num determinado fluxo criativo que pareciam downloads de informações, imagens, ideias e pensamentos que eu não fazia ideia de onde vinham. Aquelas imagens eram minhas, eram sonhos, era algo espiritual?

• Também queria entender por que toda vez que eu desenhava e escrevia sobre as minhas emoções, os pensamentos pareciam se apaziguar, assumindo um fluxo mais ordenado e menos caótico e ansioso. A sensação de ruído mental diminuía, mas por quê?

• O que acontecia internamente comigo nesses processos e como eu poderia acessar esses mesmos conteúdos sem ser tomada por eles? Ou ainda, sem ser levada até eles por alguma catarse emocional desgovernada? Eu me sentia mergulhando em alto mar sem equipamento de mergulho, nem cursinho básico, sem nada.

Eu sabia que ali havia algo muito importante, mas não sabia do que se tratava. Eu queria ir mais fundo, mas morria de medo de acabar me afogando.

Na verdade eu tinha medo da loucura. Foi tanto tempo ouvindo que era louca, sendo convencida da minha suposta loucura por quem eu jurava que me queria bem.

Então, toda vez que eu entrava em contato com a força visceral das minhas imagens internas, com algo que revelava a minha própria força e criatividade, eu era tomada pelo medo de me perder do outro lado e acabar não encontrando o caminho de volta.

Mas sabe aquela semente interna e única que eu falei antes? Pois ela é tinhosa! E foi ela que me cutucou com uma curiosidade gigantesca e a certeza de que ali havia algo que eu precisava entender melhor.

Fui pelo caminho que me sentia mais segura.
Livros, teorias, estudo, muito estudo.
Mas também prática, experimentos, autoinvestigação das boas.
Nessa eu descobri que os caminhos todos rodopiados anteriormente, inquietações, questionamentos e experiências, tudo encontrava congruência em um ponto, na Arteterapia.

Tá aí, uma palavra só pra descrever tudo. Arteterapia.

Aham, tá bom, até parece que seria fácil assim.

A Arteterapia é uma profissão que ou as pessoas nunca ouviram falar ou quem tem uma vaga ideia do que é, geralmente esbarra em algo relacionado a alguma atividade recreativa ou infantil.

Se até eu, que encontrei o sentido das minhas intensas e profundas experiências anteriores na arteterapia, até poucos anos atrás não fazia ideia de tudo o que compreendia essa profissão, quem não tem qualquer intimidade com algum tipo de atividade expressiva ou criativa muito provavelmente também não vai saber do que se trata.
E sequer tem qualquer obrigação de saber.

Já eu, que sei o que a Arteterapia pode fazer pelo nosso bem-estar em diversas áreas da vida, começando pela nossa saúde mental, sinto que tenho o dever e o prazer de contar do que se trata.

Outro dia encontrei com uma amiga pra um café e depois de me ouvir por alguns bons minutos contando sobre o trabalho com arteterapia e as coisas novas que eu tenho pesquisado e aplicado nos atendimentos, ela me disse: “Nossa Fran, quando tu fala teu olho brilha, tá parecendo uma estagiária descobrindo o mundo.”

E é com esse entusiasmo mesmo de quem acabou de descobrir algo muito precioso que quero espalhar por aí, a plenos pulmões, como é percorrer esse caminho de autoinvestigação.

Eu sei, possivelmente ainda tá um tanto confuso o que é arteterapia afinal. Mas eu tô aqui na luta de descobrir como comunicar melhor “o que eu faço” sem gaguejar e sem ficar com aquela sensação de ter deixado algo importante de fora.

Então bora assumir o compromisso de continuar essa conversa sobre Arteterapia, talvez não em poucas palavras, mas com toda a empolgação que transborda das minhas células.

Você topa me contar o que entende que é Arteterapia por ai? Eu gostaria de saber, de verdade, que ideia vem à sua cabeça, sem pensar se tá certo ou errado, até pra entender onde a gente precisa melhorar nessa comunicação. Pode ser?

Beijo, beijo.

A menina da história já cantou e dançou com animais mágicos, ouviu conselhos prudentes sobre perigos ocultos, monstros e bruxas e até já aprendeu alguns truques e dicas pra cuidar de si mesma e dos seus.

Mas a gente bem sabe que nenhuma história que se preze acaba por aí, se a menina não for tocada por um desejo ardente ou arrebatada por uma forte missão interior, bem… o perrengue vai dar jeito de encontrá-la de algum modo.

E é nesse momento em que nós, digo, a menina se aproxima do portal que surge o dragão guardião desse portal.

Por mais que acumule farta bagagem, leia o maior número de livros e construa um repertório imenso de cenários imaginários, diante do portal, é somente a menina e o dragão.

A imprevisibilidade da vida, a riqueza da experiência em primeira pessoa.

Eu, o portal e o dragão.

O dragão é o guardião do limiar entre quem somos e quem podemos nos tornar. É nesse espaço em que a transformação acontece, onde as certezas sobre nós mesmas precisa dar lugar a novas possibilidades de existência.

Mesmo tomadas de imenso medo é no dragão em quem devemos confiar, pois nossas sombras tem respostas que ainda não conhecemos pra perguntas profundas. É na coragem de enfrentá-lo que descobrimos quem podemos ser.

Alguns dragões precisam ser domados e requerem estratégia na montaria pra que se tornem meio, outros a gente conquista em longas conversas com chá e bolo. Tem os que nos queimam e nos ensinam sobre lamber as feridas e seguir, e ainda há os que precisamos matar e nos vestirmos de sua pele.

A menina diante do portal não é a mesma mulher que o atravessou, não tem como ser, ela abriu mão das certezas pra se relacionar com partes ocultas de si mesma, com a experiência de tornar-se outra, diferente e ainda mais ela mesma.

A potência transformadora da experiência em primeira pessoa é um assunto que me toma, me encanta e me apavora também. O desconhecido intimida, esteja ele dentro ou fora. Pra aumentar as bordar de si é necessário atravessar portais e impreterivelmente ir ao encontro de seus próprios dragões.

Coragem, menina.

Antes de me despedir preciso contar, pra quem mora em Porto Alegre tem convite bonito em aberto.
Na próxima quinta, 13 de fevereiro, começa mais uma edição da minha Oficina de Papel Machê, vai ser bonito!
Clica aqui pra ver todas as informações, tá bem?

Agora sim!
Beijo, beijo.

Não fosse a imprevisibilidade do horóscopo - ainda que generalista e em poucas linhas - trazer um toque de humanidade, os dias sempre começariam como uma pregação de coach de alta performance. Depois era a bagunça da vida e as tentativas frustradas de controle até o próximo amanhecer.

De todos os antigos hábitos matinais só me restou o horóscopo, agora atualizado pela tecnologia, menos papel e mais trânsitos astrológicos.

Dias atrás abri tranquilamente o rotineiro email de atualizações e depois de semanas com os astros conspirando a meu favor nada parecia capaz de me abalar. Disciplina e consistência, na medida do possível.

Até que não!
Não! Não! Não!

Melancolia era o título. Não! Lua progredida em quadratura à saturno e o quer que isso signifique. Não! Corri o olho pra encontrar a duração, 6 meses e 10 dias. Não!

Não! Não! Não!

Horóscopo é bobagem, astrologia é pseudociência, não vai dar nada. Mesmo que já tenha acertado algumas vezes, não quer dizer que vai ser assim agora. Eu sou dona da minha vida, não é um trânsito astrológico que vai me tirar do eixo. Tá, pode ser uma tendência de humor, mas não é determinante.

Sim! Talvez. Tomara.

Eu conheço a melancolia, reconheço os seus sinais no meu corpo, nos movimentos lentos, nos cinzas coloridos. Sou natural do vento frio, inverno que me faz sentir viva quando arrepia minha pele imóvel. A melancolia é um cachecol de retalhos, se enrosca e se aconchega no meu pescoço. Minha voz se aninha no peito junto com as histórias, não anima sair.

Logo agora, tinha tantos planos pra minha voz.

Fui fechar a janela e de repente não sabia dizer há quanto tempo tava ali parada observando um galho com folhas mais claras que o restante da árvore. Lembrei de um trecho que grifei no livro que li no café da manhã. Faz anos que a leitura é parte da minha rotina matinal, nada cartesiana e cronometrada, só literatura.

O livro é o Caderno Proibido, da Alba de Céspedes. Conta a história de uma mulher de 43 anos que é atraída por um caderno e decide escrever um diário nos idos 1950.

Algumas vezes ao longo do livro a personagem fala sobre esse reconhecimento da sua vida e de si mesma através da escrita. O que passaria batido e cairia no esquecimento ganha importância nas páginas escritas. A vida e os desejos ganham importância nas páginas escritas.

Acho bonito - tão bonito que virou profissão - esse lugar de observação da vida, sobretudo da vida interna, essa que acontece distante dos olhos de qualquer pessoa, mas que é tão rica de nuances, personagens, dramas e afetos. Me identifico com a urgência de escrever sobre essa vida, o que naturalmente aumenta a necessidade de observá-la.

Penso que é assim, através das palavras escritas que a melancolia conta as suas histórias. Do peito para a ponta dos dedos, sem ter de subir a garganta, sem ser parida pela voz. Se ela encontrar conforto entre as páginas dos cadernos, talvez não precise se entranhar nos músculos, ossos e vísceras.

A vida criativa precisa de sangue quente pulsando, estratégias de sobrevivência em alertas de invernos rigorosos.

Sobre o livro Caderno Proibido - Tô quase finalizando a leitura, me toca pessoalmente e me pipocam memórias e emoções. Recomendo, principalmente com esse olhar sobre os nossos registros e como nossos caderninhos são testemunhas e cúmplices dos nossos processos.

A melancolia, quando escutada, pode ser uma grande contadora de histórias. Mas, quando ignorada, tem o péssimo hábito de fazer casa onde a vida deveria fluir. Encontrar um lugar seguro para deixá-la falar – seja nas páginas de um caderno, nas tintas ou nos gestos – pode ser um alívio e, mais do que isso, um caminho de reconexão consigo mesma.

Se você sente que sua voz interna anda abafada, que suas emoções estão pedindo espaço para serem nomeadas e transformadas, eu te convido para esse processo comigo. No acompanhamento individual, exploramos juntas formas expressivas de acessar e ressignificar aquilo que pulsa dentro.

Me manda um oi e a gente marca uma conversa, eu te conto como funciona e você sente se é pra você.

Beijos desvairados,
Francine

Eu não sei se você é do time que se anima com rituais de passagem e já tem uma lista de metas “agora vai” prontinha pra dar check, ou se é daquelas que só comemoram o feriado pra descansar mesmo.

De qualquer modo, a verdade é: a virada do ano não nos dá superpoderes de realização, mas também não paralisa tudo no mesmo lugar.

Não precisamos virar outra pessoa completamente, mas também não custa exercitar o poder de autocriação, transformando o que já temos em algo mais alinhado com quem somos, né?

Autopoiese?

Há alguns anos, me apaixonei por um conceito da biologia chamado Autopoiese. Formulado por Humberto Maturana, ele significa "autocriação" — a capacidade de um sistema se renovar e transformar a partir de si mesmo.

O conceito é tão rico que foi ampliado para áreas como sociologia, direito e arquitetura. Mas o que realmente me encanta é o quanto ele faz sentido na prática, especialmente no que observo na vida ao meu redor.

A vida, afinal, sempre encontra um jeito de gerar mais vida. Enquanto há vida, há possibilidade de transformação. Isso é próprio de quem vive.

Transformação e criatividade

O que me toca profundamente é perceber que a capacidade de autocriação não se limita ao biológico. Ela se estende ao nosso universo interno, à vida psíquica.

Quando nos conectamos com as práticas expressivas na experimentação dos materiais artísticos, abrimos espaço para gerar novas possibilidades de vida pra nós mesmas. Criar é transformar, e transformar é viver.

(Nota de curiosidade: sabia que a Francine jovenzita, recém-saída da escola, já sonhou em ser bióloga? Estudei dois anos de biologia antes de seguir em direção às artes. Pois é... a vida é cheia de curvas e possibilidades de autocriação!)

Um espaço poético de transformação

Se somos capazes de nos recriar, por que não trazer mais cor, textura e intuição para esse processo? A autocriação não precisa ser uma jornada solitária nem um peso, mas pode ser um convite para a curiosidade e a ludicidade.

Quando reservamos momentos pra livre experimentação das práticas expressivas e artísticas, abrimos espaço pra perceber e ouvir o que os recursos que já possuímos têm a nos dizer.

Nos permitimos ocupar nosso espaço poético de autocriação, esse movimento interno natural em que nos tornamos cada vez mais nós mesmas, a partir de quem já somos. É bonito demais!

Sem pressa, no seu ritmo

Autopoiese não é sobre mudar tudo de uma vez ou começar o ano ‘zerada’. É sobre observar-se com carinho, perceber o que precisa ser renovado e ir ajustando no seu ritmo.

E se, por hoje, só der pra mudar a mesinha que você sempre tropeça de lugar? Tá valendo. É um começo!

Um exercício pra você

Que tal começar o ano com uma lista diferente?

• Escreva 10 atividades que te trazem alegria. Pode ser andar de bicicleta, fazer crochê, pintar caixinhas de MDF, dançar...

• Depois, anote quando foi a última vez que fez cada uma delas.

Se perceber que coisas simples e felizes ficaram de lado há muito tempo, não desanime. Use essa oportunidade de autocriação para colocá-las na sua agenda como um cuidado com você mesma.

Quando cuidamos do nosso bem-estar, tudo flui melhor — até aquelas metas mais desafiadoras!

Ateliê Autopoético

É claro que eu não vou ficar aqui estudando apaixonadamente coisas bonitas e guardar tudo pra mim, né?

Em breve, abro inscrições para o Ateliê Autopoético, um espaço para exercitarmos juntas o poder de transformação sobre nós mesmas, com práticas expressivas, poéticas e vivenciais que nos conectam ao nosso potencial criativo e intuitivo.

Quem vem comigo?

Uma pessoa que começa uma newsletter assim, em plena sexta-feira de novembro, é o tipo de criatura de intensidade escorpiana, tão dramaticamente profunda que até a paleta de coloração pessoal é inverno profundo. A sensibilidade à flor da pele percorre os fundos de poços, chora no ônibus lotado olhando a chuva cair e escreve discursos para os velórios dos entes queridos que ainda não se foram – mas principalmente pros desqueridos.

Agora, imagine essa mesma criatura com 8 anos. Filha de médicos*.
(*Nota: médicos são figuras muito importantes na sociedade, claro, mas também são aquelas cuja lida diária envolve serem capazes de cortar outro ser humano vivo até as entranhas enquanto tomam decisões rápidas).

Imagine o desespero desses pais diante desse pudim emocional de franjinha, grandes olhos de onde as lágrimas saltam abundantes, e dentes incisivos proeminentes.

Como vocês devem supor, o desespero era mútuo, até porque eu não encontrava semelhantes ao redor. Mas logo descobri uma forma de existir que impunha ordem sobre o que me parecia absolutamente sem controle, como tudo o que eu sentia tão intensamente.

Eu queria dar nome a tudo o que via, entender, e não só aprender, mas apreender, agarrar com unhas e dentes tudo o que eu pudesse. Assim, encontrei nos livros alívio e refúgio. Quando compreendia como algo funcionava, sentia-me um pouco menos à deriva, um pouco mais no controle.

Existem muitas formas de nos distanciarmos de nós mesmas, da nossa natureza sensível e intuitiva. Quase todas passam por alguma tentativa de controle, sobretudo quando sentir parece tão ameaçador.
Mas a domesticação intelectual é tão discreta e aparentemente benéfica que nem parece que estamos fugindo de algo.

Viciadas em estudar, saber mais, aprender. Constantemente tentando preencher o saco sem fundo da suficiência. Alimentando a frustração das perguntas sem respostas, pois, para as questões mais importantes, as respostas não estão fora, mas dentro. As citações que transformam as coisas são de autoria de uma voz interna – sem nome para algumas, com diversos nomes para outras.

Toda vez que me perco racionalizando, tentando entender com a cabeça o que precisa ser apreendido com o corpo, com o estado de criação, com a intuição e com o silêncio, eu morro. Morro e me debato nesse espaço entre vidas. Preciso me relembrar o que é estar viva, como recriar-me.

Então volto aos materiais, às cores, às tintas, aos cadernos. Encontro-me com a dificuldade de silenciar entre tantas teorias e confabulações mentais. Preciso oferecer disponibilidade ao corpo, deixar que ele conduza sua própria dança. Convidar tudo o que há pra sentir pra dançar junto. Tudo.

Pra finalizar, eu não poderia resistir à uma citação precisa, essa é do livro Indomável da Glennon Doyle.
Bom, os livros tem seus benefícios (risada escandalosa).

Beijo, beijo.

O que me fazia feliz na infância?
O que me colocava naquele estado gostoso de fluxo e encantamento?
Você lembra como era essa sensação?

Logo de cara, rolou um duelo entre minhas duas versões: a de 8 anos e esta que ocupa este corpo hoje. Mas, pousando o olhar de forma mais carinhosa, os ânimos foram se acalmando.

O olhar curioso e encantado da infância

Apesar de reconhecer um certo enrijecimento causado pela necessidade de controlar meu, digamos, naturalmente impermanente universo, notei algo curioso: ainda mantenho contato com aquele olhar de “primeira vez”, com a curiosidade infantil e uma excitação pelo desconhecido.

Lembrei de várias coisas que me deixavam entusiasmada, e também de alguns sentimentos recorrentes. Eu adorava observar bichinhos, como caramujos, tatu-bolas e besourinhos coloridos. Amava catar conchas na praia — especialmente aquelas cheias de ranhuras. Na verdade, eu amava catar qualquer coisa: pedras, folhas, galhos… e claro, as conchas e os caramujos (que me trouxeram uns probleminhas).😂

Cada coisa que eu catava se tornava parte da minha coleção de objetos especiais. Atribuir significados mágicos a pedras de brita e coquinhos secos era muito natural pra mim — mas era meu segredo. Ninguém entendia o sentido daquilo.

Minha intuição "secreta"

Eu também acreditava que era uma bruxa com poderes a serem revelados, porque minha intuição fluía de forma intensa e cristalina. Mas como essa definitivamente não era uma pauta pra minha família, eu não tinha ideia de que era algo natural. Eu realmente achava que tinha poderes secretos… e bom, tinha mesmo!

As histórias que me absorviam

Outra coisa que me deixava completamente absorta eram as histórias. Eu lia, imaginava enredos, escrevia e desenhava minhas narrativas. Tinha um conto específico, meio assustador, que era o meu preferido. Lia no escuro, só com uma nesguinha de luz, pra aumentar o clima de mistério… e morria de medo, claro!

Corta pra hoje

Agora, entre universos e personagens que crio, as fadas ilustradas nascem de um processo intuitivo que, pra ser sincera, ainda acho um mistério — embora não seja mais secreto. Além das histórias que escrevo pra cada fada, continuo compulsiva na interação com meus caderninhos (sempre mais caderninhos!).
Hoje, mais do que nunca, vejo o poder transformador de um tempo de autoinvestigação entre as páginas.

E o mais curioso de tudo? Me encontrei em uma profissão que me dá liberdade poética pra ser uma "catadora" sem limites. Crio rituais poéticos em que elementos naturais, como pedras e ervas, têm um papel importante.

Ler, estudar, e especialmente contar histórias são, sem dúvida, meu refúgio, minha cura. E, claro, eu só lavo a louça ouvindo um podcast de crimes reais — porque, né, equilíbrio é tudo! 😂

A Teoria da semente de carvalho

Essa autoinvestigação me levou a um desencontro bonito entre as expectativas e a realidade. Não era nada óbvio pra Francine de 8 anos as possibilidades que foram se revelando no caminho. Mas, como a teoria da semente de carvalho de James Hillman sugere, tudo tava lá desde o início.

Hillman diz que cada um de nós nasce com uma essência, uma "semente" que contém todo o nosso potencial. Assim como o carvalho já tá dentro da pequena semente, a nossa criança interior carrega nossos talentos, paixões e até o que hoje ainda parece um grande mistério.

Quando olho pra trás, vejo como minha "semente" já mostrava os traços do que eu faria hoje. Aquela criança que colecionava conchas e acreditava em magia tava cultivando, sem saber, a mulher que cria fadas, encontra beleza em detalhes e dá vida a histórias e símbolos.

Florescer no tempo certo

A teoria de Hillman nos faz lembrar que, embora a vida adulta nos deixe esquecer muitas dessas pistas, a semente sempre esteve lá, esperando pacientemente pra florescer. Assim como uma árvore não se apressa, a gente também não precisa ter todas as respostas ou controlar o caminho. O importante é permitir que esse potencial natural desabroche — abrir espaço sem forçar, sem cobrar.

E você? Quando olha pra trás, consegue ver as pistas que a sua "semente" já te dava lá na infância? Topa esse convite pra se autoinvestigar e compartilhar comigo? Vou adorar saber o que você re.descobriu sobre si mesma.

Me conta nos comentários ou me manda uma mensagem! Vamos juntas nessa jornada de redescoberta.

Já percebeu como é difícil conseguir um horário para encontrar as amigas? Eu tenho um grupo de quatro amigas muito queridas, crescemos juntas, mas cada uma foi parar num canto diferente. Com uma em cada cidade , se não fosse o whats, estaríamos completamente perdidas e desatualizadas da vida umas das outras!

Graças aos nossos podcasts e pautas diárias - respondidas quando dá, conseguimos acompanhar o crescimento dos filhos, lookinhos do dia, amores e tretas, receitas, desodorantes milagrosos... enfim, a vida. Mas quando tentamos marcar um encontro presencial, é uma missão quase impossível! Com muito esforço, conseguimos nos ver uma vez por ano, e olhe lá!

A vida tá desbotando

A vida, de fato, tá perdendo a cor. Há um cansaço generalizado no ar, um movimento silencioso e sorrateiro de entristecimento. A gente acorda com o coração acelerado, sem ter dormido o suficiente. Na verdade parece que nada é realmente suficiente pra dar conta de tanta depressão, ansiedade e burnout.

Sem tempo pra contemplação descompromissada, quem dirá pra se arriscar em algo novo, experimentar fazer algo com as mãos que não seja rolar o feed do celular. Precisamos de algo que alivie nossas mentes abarrotadas de informações e emoções acumuladas, em vez de sobrecarregá-las ainda mais.

Nossa humanidade não suporta esse ritmo, a gente desbota, perde as bordas, adoece.
Então, como podemos nos reconectar com o que há de genuinamente humano em nós, nossa saúde e nossa criatividade, e ainda assim continuar habitando este mundo descompassado?

Eu acredito na revolução dos micromovimentos criativos

Justamente por serem micro é que eles são possíveis.
Já reparou que mesmo com toda a infinita lista de tarefas pra dar check, ainda assim a gente dá um jeito de esquecer que tá viva por alguns bons minutos do dia, rolando o feed do instagram?

E se dividíssemos esse tempo de celular, especialmente nos momentos em que a ansiedade está mais palpitante, pra implementar um pequeno Ritual de Autocuidado Criativo? Um R.A.C., apelidinho carinhoso.

Achei divertido quando vi que RAC soava como hack, esse termo em inglês que a gente usa pra falar de uma "gambiarra", um “jeitinho”, uma solução improvisada e criativa para resolver um problema.

Nosso RAC é precisamente uma solução de expressão criativa pra resolver o nosso problema de compressão mental e emocional, de automação dos sentidos e dos processos pessoais. É pra devolver as formas, cores e texturas pra esse grande vulto cinza que virou a nossa vida.

Os rituais dão ritmo e estrutura pros nossos dias, com isso a gente consegue se organizar internamente a partir do que faz sentido pra nós, dos nossos valores pessoais mais sagrados.

Transformar atividades diárias em rituais enriquece nossos dias, pois torna momentos simples em experiências significativas, sobretudo quando esses rituais consistem na abertura de espaço pra nos expressarmos emocional e criativamente.

Como a força motriz dos rituais é a intenção que modifica um espaço-tempo em um espaço e tempo com significado, ao ritualizar formamos um círculo de foco e presença em que a atenção, tão disputada e tão almejada nesses dias agitados, é direcionada pra nós mesmas, pro nosso pequeno RAC.

A Revolução Analógica do Caderninho

Imagina só que coisa doida seria manter um caderninho junto de si. Assim como mantemos o celular, sabe? Um pequeno caderno e uma caneta, ou um lápis, se preferir.

E então, quando estivermos naquele momento estressante do dia e, sem pensar, automaticamente, a mão ir em direção ao celular, ela topa com a possibilidade do caderninho. 

E você? Você aceita!

Respira e risca. Respira, risca mais um pouco. Aparece uma palavra. 

Então, você respira e observa a xícara de café que tava tomando ao lado. Respira e nota uma pequena mancha que se formou na borda. 

Respira, é tomada por pensamentos e risca. 

Risca, observa as formas ao redor, elas vão adquirindo contornos e detalhes que você não tinha reparado. Respira. Observa o ar entrando, toma um gole do café, que já tá frio. Respira, arrisca desenhar a mancha da borda da xícara. 

Risca, risca mais. Risca e respira. Respirar parece mais fácil, riscar também.

Um movimento diferente do velho hábito automático e você cria uma abertura pra respirar e criar, pra descomprimir os pensamentos, pra descobrir o que tá sentindo, como tá sentindo isso no corpo.

É possível que, no começo, não seja fácil se manter no caderninho. Nosso cérebro precisa negociar com a sensação de prazer imediato que é mergulhar no celular. Já o prazer de estar em criação leva tempo, precisa de um clima, envolvimento, intenção e atenção. Aí que entra a força do ritual!

O que você acha de dedicar apenas 5 ou 10 minutinhos do seu dia pra respirar fundo e riscar livremente no seu caderninho? Será que é possível? Pensa comigo, é só um tempinho, mais curto do que a sua pausa pro cafezinho!

Pra facilitar a vida, o que você acha de escolher um daqueles momentos em que estaria prestes a rolar o feed do celular? Pode ser logo ao acordar, depois do almoço ou até mesmo enquanto aguarda a água ferver pro chá.

Sempre há um jeitinho de voltar a nós mesmas, mesmo em meio à correria. Ao invés de se perder em mil postagens, você pode se reencontrar no papel, deixando sua criatividade fluir.

Bora experimentar criar o seu próprio RAC? Comece hoje com um caderninho ao alcance da mão e alguns minutos de respiro. Uma revolução interna pode começar com um pequeno risco.

Compartilhe essa ideia com suas amigas! Vamos juntas resgatar nossa criatividade e leveza. E, se você criar o seu RAC, me conta como foi nos comentários ou me manda uma mensagem. Quero saber como está sendo essa jornada criativa para você!

Beijo, beijo.
Francine Dias

A verdade é que mais cedo ou mais tarde todo mundo experimenta esse sentimento de desencaixe, seja na família ou em qualquer outra área da vida. Mas como é da minha natureza sentir tudo superlativamente, esse desencaixe gerava um buracão e eu queria entender que raio era isso que causava tanta turbulência aqui dentro.

Como deixar pra lá tava absolutamente fora de cogitação, o caminho que se desenhou naturalmente foi o de me autoinvestigar.

Autoinvestigação!

Essa palavra [quem nem sei se existe] pareceu cair como uma luva, não só pro meu modo de operar na vida, mas, sobretudo, pro que eu proponho a partir do meu trabalho.

Sem contar que é divertida!
Fico imaginando uma versão pequenina de mim, franjinha e dentões proeminentes, vestindo um sobretudo e com uma lupa na mão. Seguindo pistas sobre si, suas relações e o mundo. Tudo devidamente registrado em um caderninho de bolso, claro.

Lúdico, pero no mucho glamoroso.
Como todo e qualquer processo interno que leve a nos conhecer um pouco mais.
Afinal, na maior parte do tempo eu me sinto mais o destrambelhado Inspetor Bugiganga que o excêntrico e genial Sherlock. Também porque o Bugiganga contava com a proteção de um cachorro fazendo uso de mil disfarces e isso é muito mais legal (essa ref. só pega quem assistiu tv aberta nos anos 90).

Tem um quê de entender-se como esse imenso universo que somos, onde alguns planetas e estrelas já são conhecidos, foram estudados e até habitados, mas existem muitos outros que ainda são um completo mistério.

A autoinvestigação nos desacomoda de ficar circulando somente pelo mesmo território conhecido de si. Ela alimenta a curiosidade com fartas porções de perguntas, colocando uma pulga atrás da orelha de toda e qualquer certeza.
- O que será que tem pra lá daquele desconforto?
- O melhor caminho pra motivação consistente seria indo por X ou seguindo reto toda vida por Y?
- A felicidade é uma ilha, um continente populoso ou uma rua de mão dupla?

Sempre alerta!

É claro que, pra fazer perguntas úteis, levantar hipóteses e se dispor a experimentá-las, antes é necessário um bom levantamento de dados que só pode ser feito a partir de minuciosa observação.
É preciso estar atenta às paisagens internas e às reações do nosso corpo, esse precioso oráculo, diante de turbulências, pasmaceiras e excitações.
Mas também estar presente, inteira, enquanto a vida acontece, de antenas ligadas às próprias narrativas e, principalmente, à forma como contamos nossas histórias.

Autoinvestigação, o método customizável.

Eu penso a autoinvestigação como um método pra criar intimidade consigo mesma, pra explorar possibilidades criativas e pra reivindicar o protagonismo nas próprias histórias.

Você já sacou que não se trata de um método científico, com métricas quantitativas e cartesianas, né?
Até porque nós somos nossa única meta de estudo.
Os dados obtidos são estritamente autorreferenciados, o que tornam absolutamente desnecessárias quaisquer comparações externas [só aí já consiste num grande benefício pra nossa saúde mental] e permite o uso de parâmetros intuitivos, poéticos e expressivos totalmente ao gosto de quem os aplica.
Mas que requer, sim, comprometimento e um tanto de prática e mão na massa, além de muita observação.

A news inteira em uma frase da Frida.
Autoinvestigação é conhecer-se enquanto cria a si mesma.
Fazer-se perguntas que abrem portas, destravam caminhos e duvidam das certezas incapacitantes.
Observar-se atentamente, mas também amorosamente, com compaixão por essa criaturinha em processo de criação.
Pôr-se em movimento e aprender-se em primeira pessoa.

Mais que tudo, é um convite.
Você topa?

Beijo, beijo.
Francine Dias

É um cabo de guerra dentro do peito.
De um lado tem a vontade de arriscar-se em novas possibilidades estimulantes e do outro tem um pinscher medroso agarrado numa boia salva-vidas em terra firme.

Autonomia pra se experimentar “versus” Segurança do conhecido (ainda que, em se tratando de vida real, toda segurança seja somente uma ilusão).

Mas pensando aqui, quando o desejo de aventurar-se e o desejo de estar em segurança se tornam duas forças opostas, o que acontece?
Isso mesmo.
Nada!
A gente paralisa.

Com essa ambivalência duelando dentro de nós, a energia de vida fica estagnada na dúvida e nós começamos a operar em câmera lenta, porque não sobra energia nem pro básico. Tudo custa muuuito pra ser feito, até as coisas mais corriqueiras, como arrumar um armário, leva um tempão.

Agora compara quando a gente tá fazendo algo com inteireza e presença, por mais difícil que possa ser, flui, a coisa anda e logo a gente resolve qualquer enrosco.

A ambivalência nos esgota, ela consome a preciosa energia que poderíamos estar empregando em nossa vida criativa, fazendo coisas estimulantes pro nosso crescimento pessoal, profissional, espiritual ou pra onde mais pudermos nos expandir abundantemente.

Mas por que será que muitas de nós se sentem emaranhadas, evitando escolhas, convivendo com esse duelo interno?

Você já deve suspeitar que isso não é coisa de agora, né?

Desde pequenininhas a gente convive com uma diferença significativa de estímulos entre meninos e meninas e, por mais Dora Aventureira que você tenha sido na infância e que os recortes raciais e de classe social tragam outras nuances pra esse caldo, ainda assim o contexto patriarcal em que vivemos tem sua influência arrebatadora sobre nós.

Ao mesmo tempo em que os meninos são incentivados e elogiados por se desafiarem em brincadeiras que exigem habilidades físicas e intelectuais, as meninas recebem elogios por serem bem comportadas, obedientes e limpinhas.

Enquanto os meninos estão se arriscando [o que implica em cair, ralar os joelhos algumas boas vezes, ficar imundo de sujeira e também levantar e seguir em frente] eles estão aprendendo sobre os limites de suas capacidades, como desenvolver novas habilidades, resiliência, o que gostam e não gostam e também sobre o enfrentamento do medo e a prática da coragem.

Já as meninas, delicadas donzelas, protegidas de todos os perigos que suas vontades podem representar, aprendem com isso que precisam se restringir e resguardar além da conta e que não é seguro confiar no próprio julgamento acerca de suas seguranças, afinal são alertadas pelos tutores em quem confiam sobre perigos que não estão vendo, mas que certamente devem existir.

Só que quanto menos a gente entra em contato com situações que representem desafios e dão aquele friozinho na barriga, mais perdermos oportunidades de desenvolver nossos mecanismos de enfrentamento do medo.

Esses mecanismos funcionam da mesma forma pra animais humanos e não humanos, então vou usar um exemplo fofo.

Vamos pensar em um filhotinho de cão recém adotado.
O cãozinho chega e fica acuado num cantinho, logo se aproxima um pouco e depois se afasta.
Espera um tempo, toma coragem e se aproxima um tanto mais e, dessa forma, vai desarmando gradativamente a resposta do medo inicial e ganhando confiança.
E a verdade é que em pouco tempo vai tá roendo o seu chinelo, com a cara mais deslavada, bem na sua frente e sem medo de nada.

Precisamos entrar em contato com situações amedrontadoras em doses homeopáticas, dando pequenos e consistentes passos na direção do que nos desafia. É assim que a gente exercita a coragem e desenvolve a confiança em nós mesmas pra lidar com os desafios.

Mas quando a gente cresce com alertas de perigo a cada suspiro, nosso modo de operar na vida acaba sendo o oposto da prática da coragem, mas a evitação de situações que dão medo.
Lembra do pinscher na boia salva-vidas em terra firme, lá no meio do pátio?

A autoconfiança gerada pela prática da coragem faz um bocado de falta na hora de satisfazer nosso desejo saudável de autonomia. E aquela nuvem escura e densa com a sensação amarga de incapacidade fica ofuscando todo brilho e calor da vida autêntica e criativa que desejamos pra nós mesmas.

Eu imagino que se você ainda tá aqui é porque também tá em busca de um caminho de inteireza, autonomia e autenticidade, certo?

Afinal, ninguém assina uma news com esse nome porque quer ser uma menina bem comportada.

Parafraseando Jung do meu jeitinho, bem mais importante do que a sacola de limões que recebemos é a banquinha bem sucedida de limonada que iremos montar.

É preciso dar voz a essa parte criativa em busca de aventura que tá aos berros dentro de nós. Não há segurança quando renunciamos a nós mesmas, quando jogamos pra debaixo do tapete os impulsos que nos definem como a criatura única que somos, com nossos talentos, interesses, particularidades e ambições.

Uma vida radicalmente viva, que honra o tesão de ser quem se é, implica em riscos, não tem jeito. É indo ao encontro dos desafios que nos dão medo que expandimos as bordas da nossa existência, daquilo que somos capazes. De outro modo nunca saberemos nosso real tamanho.

Eu não vou te dizer pra sair enxotada da zona de conforto, num papo motivacional nada sustentável na vida real.
Não vou mesmo, até porque eu sei o quanto a ambivalência dissipa nossa energia de vida.
Nem vou dizer que é fácil, mas sim possível.

Vamos usar a magia do “e se...” pra abrir possibilidades, tá bem?

E se... a gente entrasse em contato com o friozinho na barriga em doses homeopáticas?

E se... a gente firmasse um compromisso com nós mesmas de fazermos uma coisa nova e estimulante toda semana?

E se... a gente topasse dizer “sim” pra algum convite da alma que tem sido soterrado pelos argumentos seguros há muito tempo?

E se... a gente marcasse aquela aula de canto?

E se... a gente comprasse uns materiais de pintura e só brincasse com as cores sem tentar ser perfeita na primeira pincelada?

E se... a gente gargalhasse entusiasmadamente sem medo do que os outros vão pensar?

E se... (___complete aqui com deliciosos e empolgantes devaneios___)?

Observe como seu corpo reage quando você pensa nos seus “e ses...”. Observe também sua alma, seu humor.
Onde você sentir frio na barriga, entusiasmo e brilho no olho, é por aí que você deve começar a por em prática!

Me conta, tem algum duelo de vontades rolando aí dentro?
Como é a sua experiência com situações que dão medo e entusiasmam?

Conta comigo pra te ajudar a expandir as bordas de si mesma e da sua vida criativa!
Criatividade e coragem requerem exercícios contínuos, prática mesmo.

Você me conta o que achou do assunto que eu trouxe pra gente conversar?
E se sentir que pode ajudar alguma amiga querida, envia pra ela!

Beijo, beijo.
Francine Dias

Todo feitiço é uma aventura que você decidiu dizer sim.

Sim!
O que eu carinhosamente chamo de Feitiço é, na verdade, uma Decisão.
Mas não uma decisão do tipo “pastel ou pizza”, é daquelas que são mais pra um acordo assinado em cartório entre nossas vísceras e nossa mente pensante.  

Sabe aquela ideia que fica rondando sua cabeça, ou que a intuição dá gritinhos de alegria quando você a escuta?
Essa sensação é difícil de explicar, mas tenho certeza que você já sentiu. É algo que parece certo aí dentro, que seu corpo e sua alma sentem que faz sentido!

Então, o feitiço é quando você olha pra essa ideia que faz sentido e sua mente racional diz: “Bora, vamos fazer isso acontecer”!

Pra fazer um bom feitiço-decisão você não precisa que o quadro geral da sua ideia esteja pronto, nem que tenha respostas pra todas as perguntas de como se chega lá.

É construir o quebra-cabeça sem conhecer a imagem da tampa da caixa. A gente não consegue prever todos os detalhes, por mais que nos preparemos. E se eu bem nos conheço, costumamos nos preparar além da conta, a bagagem de recursos, talentos e saberes é sempre bem recheadinha!

Aventura é frio na barriga. A gente decide percorrer a trilha!
Mas se nosso chinelinho vai arrebentar a tira no primeiro quilômetro ou se uma galera bacana vai nos oferecer carona e companhia - ou as duas coisas - a gente não sabe!

O feitiço não é magia de um dia com os astros conspirando.
É fazer, desfazer e refazer.
Feitiço é processo!

O desafio de gerenciar a força de vontade

Pra gente alimentar de forma saudável nossa fome de alma, precisamos lidar com o fato de que um feitiço-decisão é feito de muitas pequenas escolhas diárias. E elas requerem um bocado de energia e alguma estratégia.

Não sei que assunto pode estar cercando o seu feitiço e causando seu frio na barriga, mas independente do tema é necessário um olhar mais carinhoso e atento pra força de vontade.
Muitas pessoas acreditam que força de vontade é ilimitada.
“Vai guerreira, você pode tudo!!”

Nessa altura do campeonato você já deve ter desconfiado que não é beeem assim que acontece, né? Mas mesmo descobrindo que a força de vontade não é um milagre imbatível não é motivo pra desânimo, afinal, se o tempo revela algumas verdades indigestas ele também nos ensina sobre estratégia e otimização dos recursos!

A força de vontade funciona como a bateria do celular, num dia bom a gente acorda com ela em maravilhosos 100%, a cada escolha que fazemos essa bateriazinha vai gastando.

Isso quer dizer que num dia pesadão, em que tivemos que fazer muitas escolhas importantes no trabalho e na vida, é bem provável que na hora que chegarmos cansadas em casa nossa carga de força de vontade já vai tá só o pó.

Nessas condições e com a barriga roncando de fome o que você acha mais provável:
A- lavar umas folhas verdes pra saladinha enquanto coloca o arroz integral pra cozinhar
B- pedir um hamburgão com batata frita pelo ifood enquanto toma um banho relaxante.

— A gente simplesmente não tem energia de força de vontade pra decidir por algo que possa ser mais saudável pro nosso corpo e até pro nosso bolso, se for o caso.—

Acredite, nem sempre é procrastinação e autossabotagem [mas é sempre importante uma conversa sincerona consigo mesma).
Pode ser que você só precise ajustar as suas estratégias pra direcionar a sua energia de força de vontade pro que é importante pra manifestação do seu feitiço e automatizar (ou delegar, por quê não?) as escolhas menos importantes nesse momento.

Como eu acredito que perguntas auto investigativas permitem que a gente tome as rédeas dos nossos processos internos, separei algumas pra te convidar pra um momento a sós com o seu caderninho.

• O que você pode fazer pra diminuir o número de escolhas menos importantes ao longo do seu dia?

• O que rola encaixar em um planejamento prévio que vai demandar menos escolhas no seu dia a dia?

• Será que você consegue organizar a sua rotina pra que as atividades mais importantes pra manifestação do seu feitiço sejam realizadas logo que você acorda e a energia de força de vontade ainda tá lá encima?

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Como manter o feitiço vivo

Talvez você já tenha se super empolgado com uma ideia, seu corpo inteiro vibrava de alegria por ela, então você pôs a mão na massa, imaginou mil detalhes do que gostaria de ver no mundo e tudo tava indo bem... até que veio a vida atropelando tudo sem dó nem piedade.
Mil demandas das pessoas ao redor, outras mil que você passou à frente na listinha de prioridades.
E quando percebeu a ideia tinha minguado e agora tá lá hibernando  na poeira da gaveta.

Como um feitiço leva tempo pra sua manifestação em plenitude é importante que a gente desenvolva formas de mantê-lo vivo dentro de nós e na nossa rotina. Afinal, a gente consegue, sim, se distrair até daquilo que faz nos sentirmos mais intensamente vivas.

Mas essa não é a vida autêntica e maravilhosamente desvairada que queremos, né?

:: Materialização da intenção do feitiço

Tornar palpável a intenção do nosso feitiço-decisão é uma forma de começar o download da ideia, do que tá lá vivíssimo na nossa subjetividade, pro mundo real. É uma forma de entrar em contato com a energia criativa em pequenos e poderosos passos.

Até mesmo se o seu feitiço é sobre uma transformação interna é importante transformá-lo em algo tangível, que você possa construir com suas mãos, com suas intenções.

Quando estiver criando seu objeto procure pensar que o ideal é que ele ocupe um lugar que você o veja com frequência, pois ele vai ser um lembrete físico do seu processo em andamento.

Um desenho, um acessório, um bordado, uma escultura ou até uma pedrinha que você pegou do chão junto com algumas folhas secas. Não precisa ficar bonito, é magia de dentro pra fora, é a vontade da alma tomando forma no mundo. É deixar-se criar em liberdade, só tem que fazer sentido aí dentro.

:: Rotina afetiva pra cultivar a gentileza com os processos

Sabe aqueles dias xexelentos em que a gente se sente insuficiente e a autoconfiança tá lá no pé?
Pois bem, infelizmente esses dias existem e, felizmente, eles passam. Se a gente criar uma rotina afetiva minimamente viável iremos passar por eles um pouco mais leves.

Escrever em fluxo no caderninho logo cedo quando acordo é das coisas mais mágicas que eu conheço. São transformações profundas e com um custo bem pequenininho. O que mais custa na verdade é colocar o hábito em prática, mas isso é papo pra outro momento.

No caderninho eu faço afirmações positivas, organizo as ideias sobre o que é importante pra mim e também estreito os laços com a minha fé, conversando com Deus, com outras versões de mim, com o universo.

Mas pra uma rotina realmente afetiva o recurso humano mais valioso que tenho é a minha torcida organizada, que eu chamo de Amigas!

Como toda vida autêntica é inteiramente customizável, com a sua rotina afetiva não seria diferente.

Então, cá estão mais algumas ótimas perguntas autoinvestigativas pra você desenrolar no seu momento caderninho salva-vidas:

• Onde você encontra conforto e abraço quentinho?

• Que pequenas e simples coisas tornam a vida boa de ser vivida?

• Quem é sua torcida organizada? Com quem você pode contar pra chorar as pitangas e celebrar as vitórias?

• O que você faz pra manter em dia sua fé em você mesma e no universo?

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Quando a gente topa olhar pra vida de forma lúdica, assumir nossas vontades de alma e decidir por elas acaba se tornando uma aventura leve e até divertida.
Vira feitiço!

A Desvairada é um convite pra gente conversar! Eu lancei esse assunto que tem reverberado em mim e gostaria de saber como soou aí pra você.

Você tem conseguido escutar suas vontades de alma e transformá-las em feitiços?

Bora continuar essa conversa?
Beijo, beijo.
Francine Dias

Questões de brilho no olho e tesão criativo, essas coisas que sacolejam nossa alma desvairada, sabe?

E, veja você, dessa vez eu consegui abraçar a impermanência com um pouco mais de leveza e um tanto menos de culpa.

Ora, ora, veja quem conseguiu praticar o que acredita! Clap, clap, clap por esses dias de glória.

Pra ser bem sincera, os autoquestionamentos não foram assim tão repentinos, eu tava naquele período que antecede o aniversário e, apesar de amar comemorar, sempre tem aquele balanço do que vai ou racha de vez pro próximo ciclo.

Semana passada eu tinha me programado pra te apresentar nosso novo projeto, uma jornada de autoinvestigação com todos os seus maravilhosos 4 caminhos. Estava pronta pra te contar sobre como minhas últimas pesquisas se encaixavam nessa jornada lúdica, poética e autoexpressiva que eu desenhei pra colaborar com o seu universo interno e a sua vida criativa (e ainda vou fazer isso! No próximo email, combinado?).

Maaaas...

Tava faltando algo!
Achei que esse sentimento poderia ser uma autossabotagem, mas decidi me dar um voto de confiança e esperar alguns dias. Como a clareza só vem com o nosso engajamento, eu me dediquei um tanto mais ao aprimoramento da jornada e fui dando passos atrás até chegar na origem da ideia.

É curioso como as coisas mais importantes podem ser aquelas que mais esquecemos.
Também é assim com você?

E o que aconteceu foi que universo me mostrou de todas as mais diversas e escancaradas maneiras como eu sou apaixonada pelo trabalho que eu construí com as fadas, afinal elas foram o primeiro passo de uma grande cura. Ainda temos coisas a construir juntas.

Fadas? Que papo tilelê inesperado é esse? Kkkkkk
Se você é nova por aqui e pensou em sair fugindo, peraí um pouco que eu explico!

As Fadas a que me refiro não são as fofas e boazinhas elementais da floresta, mas metáforas sensíveis e poéticas pra representar o nosso universo interno, nossas emoções e nossas potências. Quando tudo tava escuro e bagunçado dentro de mim, foi desenhar minhas emoções e escrever sobre elas como se fossem fadas, mulheres aladas, o que me ajudou a gerar clareza sobre mim mesma e o que eu tava vivendo naquele momento.

Foi importante esperar um pouco mais pra te contar sobre nossa nova jornada, pois é no caminho de tornar-se quem se é que entregamos ao mundo nossa contribuição mais valorosa.
Escolher oferecer a jornada com mais essa parte de mim é manter ao alcance da vista o que realmente importa e ser fiel ao que venho aprendendo.

Obrigada por esperar mais um pouco.

Beijo, Beijo.
Francine

01. Eu sinto que preciso explicar o nome que escolhi pra essa newsletter

Mas pra explicar o nome, antes é necessário que eu te conte um pouco sobre mim.

No comecinho do outono de 2017, num passeio de todo dia com as minhas cachorras na redenção, em Porto Alegre, enfim chegou um pensamento pela primeira vez e fez sentido. “Eu não sou louca”.  Como você pode perceber a descoberta da sanidade é algo recente na minha vida.

Eu lembro todos os outros pensamentos que vieram em seguida, lembro do vento, lembro de olhar pra cima e ver o céu no meio de um monte de folhas e galhos dançando violentamente em rajadas e lembro que eu me senti livre. Mas tão livre! Pois eu descobri que podia confiar em mim.

Me sinto meio Bibiana, bem clichêzona. Fazer o quê? As coisas importantes da minha vida sempre acontecem em dias de vendaval (lembra do Érico Veríssimo que você teve que ler pro vestibular? O tempo e o vento.).

E essa foi uma coisa importante a beça!

Eu achava que era louca porque eu fui treinada pra acreditar nisso. Talvez você possa reconhecer algumas dessas loucuras por aí também.

Eu era louca porque eu sentia tudo intensamente. Chorava, gargalhava, me rasgava de raiva e de amor. Eu não tinha medo das minhas emoções.

Eu era louca porque eu era criativa e curiosa. Inventiva, colorida, experimentativa.

Eu era louca porque eu falava o que pensava. Não fingia sorriso e acreditava que a verdade é terreno seguro, ainda que possa ser espinhento.

Eu era louca porque eu ouvia a minha intuição. Sentia e sabia de coisas que eu não conseguia explicar, mas sempre se confirmavam. Sempre.

Eu era louca porque os meus instintos estavam vivos, eu ia atrás do que queria e fugia do que me feria. Também revidava quando me machucavam.

Eu era louca porque protegia os meus afetos e minhas convicções com unhas e dentes. Eu não tinha medo de lutar minhas causas.

Eu era ótima sendo “louca”. Criativa, intuitiva, instintiva, passional. Radicalmente viva! Afetuosa e feroz. Inteiramente eu.

Então, eu acreditei que era louca.
E ser louca não é bom, você precisa se controlar! O mundo não quer lidar com essa vida toda em volume máximo.
Controle! Controle-se, menina!
Mulher controlada, domesticada, dócil. Né?

Acabei sendo domesticada e, por não me reconhecer, não conseguia confiar em mim. Paralisei.

Até que, em um dia de vento, descobri que era sã e pude escolher ser louca.
Indomesticada. Desvairada. Pois, que seja!

O nome da News é uma homenagem ao melhor de mim e de ti, o que nos faz autênticas e interessantes e que foi silenciado e diminuído quando comparado à loucura. E um deboche, claro.

02. Não basta uma epifania em dia de vento, é preciso percorrer o caminho de volta pra si

E esse caminho não se trata de uma bela e faceira linha ascendente, sejamos realistas. É cheio de mortes e renascimentos, encontros, desencontros e, enfim, reencontros.

Voltar a escrever foi o primeiro grande passo. Escrever pra desaguar, pra organizar os pensamentos, só por escrever. Logo percebi que eu tava documentando o meu processo, os experimentos que desde sempre faço comigo, as autoinvestigações.

Cuidar da minha vida criativa, como se cuida de algo muito precioso é o que realmente me catapulta pro estado de ser digno de uma maravilhosa desvairada. Que é o nosso estado natural, o que nossa alma precisa.

Eu acredito de verdade nesse caminho trilhado a partir da autoexpressão e da criatividade.

Porque vida criativa é brilho no olho e friozinho na barriga.
É motivação pra acordar de manhã.
É menos autojulgamento e diálogos internos rudes e depreciativos.
Muito mais acolhimento e autocompaixão.
É entusiasmo pra fazer coisas novas e descobrir prazeres inimagináveis.
É habitar o corpo, as vontades, ideias e necessidades.
Espírito brincante que não se acabrunha com os erros.
É alegria de ser, de compartilhar, de se conectar e expandir.

03. O que eu espero da Desvairada

É abrir um espaço de conversa e encontro pra que nem eu e nem você nos sintamos sozinhas, encurraladas num canto de vida, em silêncio, duvidando de nós mesmas. Afinal, quem se beneficia com isso? (a pergunta de milhões!)

Quero compartilhar processos de autoinvestigação, algumas histórias desvairadas, pesquisas e descobertas pra contribuir com a sua vida criativa, pra te encorajar a pôr sua voz no mundo e se expressar com autenticidade.

04. Eu quero saber o que tá borbulhando aí

Agora que você já tá ligada no que iremos tratar por aqui, como você acredita que eu posso te ajudar mais?
Que assuntos você gostaria que eu trouxesse pra news?
O que tem te feito segurar a respiração e franzir a testa?

O que você pensa importa. Muito! E eu vou ficar felizona se você compartilhar comigo.

Beijo, Beijo.
Francine

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